Ser mais cuidadosa, para se concentrar nas emoções para reduzir os conflitos e resolvê-los totalmente. Tudo isso, para que os nossos filhos a aprender a gerir as suas emoções e trabalhar juntos para construir relações saudáveis no futuro.

?Você já se perguntou o que acontece na mente do seu filho??. Com esta pergunta começa o livro Reflexivo Parentalidade: um guia para a compreensão do que?está acontecendo em seu filho?s mente, do inglês Alistair Cooper e Sheila Redfern. E muitas vezes, como pais, temos a tendência de reagir impulsivamente em uma determinada atitude de nossos filhos, como eles não retire o nariz da célula ou para fora do quarto com um slam. A chamada deste livro é o de pensar na história por trás de cada comportamento, sobre as nossas emoções e as emoções dos nossos filhos antes de tomar uma decisão ou um castigo.

Mas, ao contrário do que seria de esperar, os autores não prometemos entregar uma estratégia de prova de balas que resolver de comportamento difícil, mas uma nova forma de pensar de si mesmo como um pai e sobre nossos filhos.

Os pais pensativo

De acordo com a psicóloga Maria Isabel Castellon, no Chile, temos ido ?autoritária e parentalidade para uma mais séria e centrada na empatia, no outro. Antes de colocar a prioridade apenas sobre os sentimentos dos pais sobre os filhos. Hoje, mais reflexivo, e empática olhando para os adultos, para se tornar mais consciente de seu próprio estado emocional e que podem, então, ser capaz de conectar-se melhor com seus filhos, utilizando-o como uma estratégia para um melhor diálogo e tomada de decisão?.

A primeira coisa é entender o que é ser um Pai Reflexivo. O termo, criado pelos autores, tem a ver com a nossa capacidade de se conectar e a compreender o que se passa pela cabeça de nossos filhos antes de tomar uma decisão, em vez de para o comportamento correto e, em seguida, tentar compreender por que ele se originou em primeiro lugar.

Isso não significa que devemos deixar as crianças a agir como eles querem. Cooper e Redfern destacou que ?a ser autoritários é uma coisa boa. Cada um deve esperar o seu filho para trabalhar com eles, mas também para oferecer apoio emocional. Definir os limites e regras que você espera encontrar. Em seguida, mostrar-lhes afeto, carinho e empatia?. Por sua parte, o psicólogo do chile, enfatiza-se que as ações sempre têm consequências e custos. ?Mas antes, você deve entender e rever o que aconteceu. Especialmente com crianças entre 11 e 14 anos, onde a negociação de licenças e primeiros passos para a independência começam a surgir?.

Auto-conhecimento: o Que se passa pela nossa cabeça?

Este livro trabalha com a premissa de que nossa maneira de lidar com os sentimentos é especialmente perceptível, uma vez que as crianças são apenas os recém-nascidos. Considerando que nossos filhos aprendem na base de imitação, a nossa atitude para com os problemas é uma ferramenta que podemos oferecer para você, no futuro, eles possam melhor lidar com suas próprias emoções. ?Para refletir sobre seus próprios pensamentos e sentimentos, você também está ajudando o seu bebê a compreender que outras pessoas têm as suas próprias emoções?, explicar.
?Não é o mesmo que ter pais que correm de um lado para o outro em uma base constante, que estão sob estresse pessoal e de trabalho diária, que os pais emocionalmente disponível?, complementa Maria Isabel Castellon.

Para os autores, a paternidade é uma expedição de onde estamos a ir de vela para cegos e ninguém sabe muito bem o que fazer ou para onde ir. Por esta razão, criou-se o Mapa para os Pais, um mapa do caminho que cada família vai construir para conhecer a si mesmo e os filhos para ser capaz de ter um guia que nos ajuda a compreender sua história pessoal. Como não há planos para o padrão, porque todas as experiências são diferentes, a idéia é que cada um vai criando o seu próprio. Neste sentido, o mais importante é o processo de compreensão para as crianças, em vez de ter um esquema resolvido. Isso é porque o mapa vai ser em constante mudança, juntamente com a forma como as crianças crescem e interagir com o seu ambiente.

Como posso criar o mapa? Entender as próprias emoções e as emoções das crianças, que influenciam o nosso estilo de ensino, como, por exemplo, as experiências do passado. Como isso ajuda? Para identificar nossos sentimentos e a nossa relação familiar.
Na mesma linha, o psicólogo explica que os pais são os capitães de um barco que representa a sua própria família. Se os capitães estão em constante emocional transbordando, conduzir o barco sem muita clareza do norte, de improviso, e colocar em risco a saúde emocional de quem vai a bordo. ?As crianças tendem a responder emocionalmente para o estado emocional dos pais, pois estes tendem a ser os seus primeiros reguladores de carinho do seu nascimento?.

O Termômetro Emocional é outra ferramenta fornecida pelos autores para lidar com situações estressantes e saber quando é bom para agir e quando esperar. Isso serve para analisar o quão forte são as nossas emoções em um dado momento. Portanto, pode-se encontrar maneiras de trazer-nos para um estado mais sereno. Isso ajuda nossos filhos porque eles sabem que, mais calma, estamos, a menos provável que a reagir de forma exagerada.

O ?app? pais: o Que se passa na cabeça de nossos filhos?

Este instrumento ajuda a ver o que está acontecendo dentro da cabeça de nossos filhos, em vez de permanecer só com o seu comportamento externo. Esta consiste, em primeiro lugar, prestar Atenção, saber o que está acontecendo. Em seguida, veja a situação a partir da Perspectiva deles, porque eles podem ser agiram irracionalmente racional razões que nós não sabemos. Finalmente, para Fornecer empatia. De acordo com os autores, quando as crianças sentem compreendidos, eles se tornam muito mais razoável.

Além de empatia, essa ferramenta nos ajuda a desenvolver uma relação mais próxima e compreensão. ?Você não pode esperar para saber tudo o que se passa dentro de nossos filhos porque nós temos mentes separadas, mas através deste mecanismo, podemos colocar mais atenção às suas emoções. Tente entender o que está acontecendo no seu mundo, ele vai ajudar você a se sentir compreendido e para melhorar nosso relacionamento?, explicar.
Por validar seus sentimentos, expressamos interesse no que está acontecendo com eles, e a empatia mostra que nós podemos sentir o que eles sentem. Isso pode ser feito por comentando sobre o que acreditamos que está acontecendo com eles, usando um pouco de humor ou distrações que levá-lo para fora do estado de espírito em que eles estão localizados.

De acordo com Castellón, a empatia ?ele nos permite compreender de diferentes áreas, tais como o estado emocional do outro: do cognitivo e afetivo; a integração de pensamentos, intenções, crenças, emoções e sentimentos?. Ele acrescenta que essa atitude aberta torna-se altamente relevantes quando se trata de nossos filhos. ?Para desenvolver um espaço de confiança, sem preconceitos, eles vão ser capazes de nos contar sobre suas preocupações ou problemas do dia a dia sem medo?, explica.

Também nos bons tempos

Todas as ferramentas chamado por Cooper e Redfern pode ser aplicada também durante os períodos em que as crianças são felizes e agradáveis, não só em momentos de tensão, o que vai ajudar nossos filhos a se sentir seguras, reforçando sua auto-estima e ajudando-os ao mesmo tempo, criar laços de empatia com os outros. Por exemplo, ao tentar resolver um problema, pensando em como ele seria de alguém, concentrando-se em coisas positivas. Também louvai-o com o nosso tempo e atenção, cada vez que eles expressam um interesse para os sentimentos de outras pessoas.

Dicas para ser mais atencioso

Maria Isabel Castellon nos dá algumas idéias para ser capaz de desenvolver uma maior empatia para nossos filhos:
1. Para começar, é essencial ter uma atitude de abertura para ouvir o outro, sem julgar e sem preconceito. Estar atento às motivações e preocupações que levaram o outro a fazer o que ele fez.
2. Não coloque em dúvida, nunca de um sentimento ou emoção. A ação pode ter sido incorrecta, mas há uma sensação de que o led será sempre legítimo. Esta é uma pesquisa para evitar ou ridicularizar ou remover importância para o que é sentida naquele momento.
3. Em seguida, ouça com atenção e entender o que aconteceu, você pode fazer perguntas abertas, que nos convida a reflexão. Como você se sentiu? Como você acha que ele sentia para com os outros? Você acha que poderia ter sido resolvido de forma diferente?
4. Ao mesmo tempo que vai fazendo perguntas, dando as respostas que envolvem um feedback. Por exemplo: ?Eu posso imaginar o quão chateado você estava quando isso aconteceu?.
5. Finalmente aceitar que o outro é diferente de mim e não necessariamente o que eu gostaria de fazer é a coisa certa. É importante desenvolver a tolerância à diferença e aceitar o outro como ele é: diferente para mim.